Gestern Abend. Deutschland - Niederlande. Fussball. Sprechblasenalarm. Prestigeduell. Historischer Sieg. Nach dem Spiel hauen die Jungprofis ihre Sprechblasen genauso souverän heraus, wie die Flanken in den 90 Minuten zuvor. Das Millionenpublikum vor den TV-Geräten ist zufrieden. Identitätsstiftendes Spielerlebnis. Jogi und die Jungs - die richten das schon mit der EM. Die wissen wie's läuft.

Danach, Bericht vom CDU-Parteitag. Sprechblasenalarm. Polit-Promis hämmern Sätze raus, wie: »Scheitert der Euro, dann scheitert Europa.«. Das sitzt bei den Delegierten. Das sind aber keine Özil-Flanken, sondern eher Schwarzenbeck-Befreiungsschläge. Ist eben Abstiegskampf, das muss man wissen. Details werden da überflüssig. Da gelten andere Gesetze. Schön spielen bringt da nix. Da müssen rustikale Methoden her. Eine davon trägt den Namen »Alternativlos«. Das heisst übersetzt: »Hört auf zu denken. Das Problem ist kompliziert. Tut einfach, was wir Euch sagen. Wir wissen, wie's geht. Fresst Gras.« So spricht Trainerin Merkel, die Mannschaft schweigt, und die Fans müssen's glauben. Was sollen sie auch machen? Ist ja alternativlos.

Ist im Grunde, wie bei einem Länderspiel. Da sitzen auch viele Zuschauer vor'm TV-Gerät, die wenig Ahnung von der Materie haben, die aber gerne die identitätsstiftenden 90 Minuten genießen, wenn's denn läuft. Dass es läuft, dafür sorgen ja Jogi und die Jungs. Der Jogi sagt, wie's läuft, und die Jungs machen das schon. Da braucht der Zuschauer keine Ahnung haben - eine Meinung genügt.

Nur, wie gesagt, Abstiegskampf ist anders. Da wird man schnell zur »Schicksalsgemeinschaft« und sucht die »Wende". Achtung, Sprechblasenalarm:

Nun sei - angesichts der Gefahren für den Euro - zu beweisen, den Augenblick der Krise zu einer „Wende zum Guten“ nutzen zu können. [...] Die Kanzlerin suchte zu dramatisieren: „Europa ist unsere Schicksalsgemeinschaft.“
- via CDU-Parteitag: Das Zucken der Kompassnadel - Politik - FAZ

Ja, nun, es gibt immer Gründe dafür, dass man im Abstiegskampf steckt. Es rumort im Fanblock: Vielleicht stecken wir ja gerade wegen der Alternativlos-Taktik des Trainers in dem Schlamassel. Das Spiel leidet an Alternativlosigkeit:

Die Demokratie leidet an akuter Alternativlosigkeit. Diesen Eindruck bekommt man auf dem CDU Parteitag in Leipzig. Die Schuldenkrise scheint für die Delegierten zu kompliziert zu sein.
- via Schuldenszene beim CDU-Parteitag: Es ist, wie es ist - Feuilleton - FAZ

Jogi Löw könnte das erklären: Wenn Du im Fussball alternativlos spielst, wirst Du berechenbar, und wirst ausgespielt. Alternativlose Taktiken sind schlecht. Sobald die Truppe vor unerwarteten Problemen steht, weiß sie nicht mehr was zu tun ist:

Kicke-Kacke!

Spanien bleibt besser!

Egal!

4:0 gegen Argentinien!

Werd' ich nie vergessen!

Danke!

PS: Nur eine Bitte: Grillt endlich den Scheisstintenfisch!

“Ein guter Kopf weiß alles zu benutzen, ich will Krankheiten zum Vorteil kehren.” (William Shakespeare, Heinrich IV.) 

Und um den Schiedsrichtern mal ein gelbes und rotes Hohelied auf ihren echt schweren Job in dieser darstellenden Krabbelgruppe zu singen, nochmal Shakespeare: 

“Es ist ein Geist des Guten in dem Übel, zög ihn der Mensch nur achtsam da heraus!” (William Shakespeare, Heinrich V.)

In diesem Sinne: Carpe charta - Nutze die Karte. ;)

Kommen wir zu etwas ganz anderem: Was ein Strudel ist, wissen wohl viele.

Randbemerkung: Wer jetzt nicht sofort an leckeres Kuchen-Happahappa dachte, sondern an allesverschlingende Wasser- oder sonstige Strudel, der sollte sofort den Couchpsychoonkel seines Vertrauens kontaktieren.

Wenige werden aber wissen, dass man im hebräischen mit Strudel auch das “@”-Zeichen bezeichnet. 

Also, ich finde, das ist ein toller Begriff für dieses Zeichen. Das hat doch wesentlich mehr Charme als “ät”. Wäre schön, wenn sich das auch bei uns durchsetzt:

“Gib mir mal Deine Mailadresse.”

“Ok. Schreib' mit: Apfel[strudel]gmail[dot]com.”

Wäre klasse, wenn jetzt noch der Punkt einen schönen Namen kriegte. Meine Vorschläge: “Käsekuchen”, oder “Zopf”. Also eigentlich müssten jetzt alle deutschen Sprachschützer hier beifällig kommentieren. ;)

So, jetzt noch was zum Überleben der deutsch Sprache: Wie heisst das Ding, dass Ihr immer vergesst, wenn Ihr Eure Waren bei Aldi/Lidl/Netto/Whatever aufs Band klatscht? Ihr wisst schon, das Ding, was dann die Dame im präpensionären Alter hinter Euch mit strengem Blick von der “Ding”-Zuführungsschiene neben dem “Waren-zur-Kasse-Zuführungsband” greift und hinter Eure letzte Packung “Eineinhalbsekundenterrine” klatscht.

Dieses Ding heisst: “Warentrennholz”:

Ein Warentrenner ist ein stabähnliches Gebilde von etwa 30 cm Länge, das in Supermärktendazu benutzt wird, die auf dem Fließband des Warenzellenkassenstandes liegenden Einkäufe verschiedener Kunden voneinander zu trennen.

Gebräuchlich sind Warentrenner von Gestalt eines geraden Prismas mit rechteckigen oder dreieckigen Grundflächen; auch Querschnitte von dreistrahlig sternförmiger Form sind verbreitet.

(Wikipedia: “Warentrenner”)

Man lernt doch niemals nicht aus. Besonders an Freitagen.

Typen, die mit Millionen jonglieren, um Balltreter aus Übersee zu kriegen, die sie im deutschen TV für nochmal sauviel Kohle in Neunzigminuten-Clips präsentieren, sagen nach dem Freitod eines ihrer Protagonisten: Fussball ist nicht alles. Anschliessend diktieren sie in die Kameras ihre Absicht für mehr psychologische Betreuung sorgen zu wollen ... für ihre millionenteuer eingekaufte Ware.

In Hamburg gibt es jetzt auch Obst für Schulkinder. Wahnsinnige 100000 Euro wurden dafür in die Hand genommen, und in Rheinland-Pfalz gibt es 14040 Kinder für einen Schulpsychologen.

Ich weiss: Das sind zwei Dinge, die man irgendwie nicht miteinander vergleichen kann.